傅首尔爱,是花很多时间在一起,做许多无聊

傅首尔不愧是话题女王，在回答“伴侣想当咸鱼，我该鞭策还是接受TA”的辩题时，她认为不应该鞭策而是接受，并再次贡献金句：爱是花很多时间在一起，做很多无聊的事。

习惯了爱和婚姻难以承受之重的现代人，瞬间被折服。

在责任、义务、使命这些之外，爱和婚姻太需要透口气了，这口气，就是那些“无聊的事”。

她反思这么多年对自家老刘的鞭策，一时哽咽。隔空喊话老刘：我以前竟然以为，爱是在一起赚很多钱。但现在才明白：

爱是彼此欣赏；爱是花很多时间在一起，做很多无聊的事；爱是不强迫你，为了我想要的生活去改变自己。

今天我终于过上了自己想要的生活，但我从来没有问过你，这种生活是你想要的吗？

感人！这不仅是对婚姻的反思，更是对婚姻中两个人关系的反思。

婚姻是什么？是战场上一辆奔驰的战车，还是退守时的一方温馨净土？

夫妻双方捆绑在一辆战车上的战友，一同披坚执锐，奋勇向前？还是大家随意，各自安好，岁月安稳？

婚姻的使命更重要，还是婚姻中两个人的幸福舒适的感觉更重要？

对此，自然又回到初始命题：你支持你的伴侣做咸鱼吗？

01

支持：爱情里不必求同，爱他那就由着他

不得不说，支持伴侣当咸鱼的做法，是充满了包容、尊重的真爱。

就像钱钟书和杨绛这对文坛佳偶，钱钟书给了杨绛一个最高的评价：“最贤的妻，最才的女”。在他们二人组建的单纯温馨的学者家庭，钱钟书是被呵护的那一个。

钱钟书是学者型丈夫，极其不擅长家务，并且天生带有几分“痴气”。

他不会打蝴蝶结，分不清左脚右脚，拿筷子只会像小孩儿那样一把抓。划火柴居然也是婚后才学会的，并因此在老婆面前炫耀。

在清华养过一只猫，半夜和别的猫儿打架。钱钟书特备长竹竿一枝，倚在门口，不管多冷的天，听见猫儿叫闹，就急忙从热被窝里出来，拿了竹竿，赶出去帮自己的猫儿打架。

只此一件事，如果安在你伴侣头上，你会不会因此哭笑不得？抑或暴跳如雷？我想了想，换做我，会干脆把那根破竹竿子直接扔掉，或者扔进火塘里烧掉。帮猫打架？你还能不能更幼稚些？你不睡觉别人还要睡呢！

在杨绛生女儿住院期间，钱钟书更是一鼓作气“闯了不少祸”。他打翻了墨水瓶，把台灯砸了，把门轴弄坏了……而杨绛总是说：不要紧，我会修。

碰到这样一个童心未泯、不断闯祸，甚至连生活都不能自理的丈夫，能做到像杨绛先生这样泰然处之、不肯责备一句，真的并不容易。毕竟，他们生活的年代，也并不都是岁月静好，战火连绵，也有失去工作苦度沦陷生活的日子。

可是，杨绛以“护夫”为己任，说：我最大的功劳是保住了钱钟书的淘气和那一团痴气，这是钱钟书的最可贵处。

她还说：我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心朋友，也该是能做得伴侣朋友或相互尊重的伴侣。

这样的夫妻，让人羡慕，存在于他们夫妻之间的爱是绝对，是无条件的。

正是以爱为核心，才会真心想维护对方的一派天真的真性情，想尽办法让他过上自己想过的“孩子气”的日子，让他做自己。

相反，一旦忽视了相互间的情感，婚姻被物化，感情里就会有太多的“索取主义”，就会把婚姻作为实现个人目的的工具、向上攀爬的梯子，又或者只为寻找一个能提供情感和经济赞助的“供体”。

“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。

“你必须无条件无原则满足我所有需求，否则就是不爱我”。

我的一个美女同事，曾说，她一定要找一个经济条件好的男友，这样才能确保婚后的日子比单身时强！“否则，我为什么要结婚？”婚姻在她，负有必须改善她的经济现状，带来物质提升的使命和任务。

只能说，她还没有遇到那个让她抛弃一切的真爱吧。

当婚姻成了一个改善生活的任务，它还能否通向幸福彼岸？

虽然锦衣玉食，但是身边之人却不是心中所爱，这样的日子，过得有劲吗？

02

反对：婚姻带来的家庭重担，必须共同分担

面对同样的问题，处于不同的婚姻状态的人，回答也不尽相同。

你当咸鱼，是你的自由，我尊重。

但是，你用一纸婚书把我拽入你的生活，然后，把养育儿女、孝敬老人、家庭生活的日常琐碎，统统给我甩过来？

对不起，我接不住！

现代生活给普通人带来的压力，不是一个忙累能概括的。

职场人际关系需要小心应对，万一你是一个有前途、有潜力的骨干分子，还得常常需要加班加点，提升自己。家庭双方父母也得随时照顾，孩子、房子、车子，都需要坚实的经济基础和巨大的体力精力的付出才能稳住。

有研究称，家庭成员中，如果有一个人需要长途通勤，那么家庭就会出现不稳定的状态。为什么？很简单，长途通勤，那就是一天早出晚归的状态，或者干脆隔一两天、一个星期、一个月才能回家一次。家里老人有病，孩子淘气，跑水漏电等等突发情况，你根本鞭长莫及，只能全部依靠伴侣一人独自支撑。

她得一个人买菜做饭，一个带孩子做家务，一个人奔波在单位和家之间，慢慢变得疲惫、无助，失望、崩溃。

我记得，女儿上初二那年，我老公的父亲做了心脏换瓣膜的开胸手术。老公责无旁贷，搬到父母家里，日夜照顾。整整半年的时间，我一个人，照顾女儿的生活和学习，自己作为单位骨干还经常要加班加点。在工作和孩子之间，一点缓冲也没用，全靠一个人生扛。

终于，有一天忍不住在电话里，和老公放声大哭……

家庭里，不可能只有爱和不爱，还有“上有老下有小”的辛苦操劳。他们住院，医院，你得请假照顾，你得兼顾工作和各种家务。

哭？中年人谁还没有因为着急，因为为难，因为心疼孩子和父母，而悄悄抹过眼泪？

你看着她的眼泪，好意思继续当“咸鱼”吗？

当今社会飞速发展，当你们尚未像傅首尔这样实现财务自由，还在奋斗期，谁不希望有一个坚强厚实的臂膀，和自己一起分担，共同面对生活中的一地鸡毛？谁又能忍受自己天天加班、回家累死累活收拾家务，伴侣却丝毫无感，优哉游哉地玩游戏?

你会不会像《蜗居》里海萍那样崩溃，因为一块钱纠缠不清，对着老公骂：“你要有能力没能力，要本事没本事，你干嘛结婚呢？你为什么要结婚呢？老婆孩子养不起，我当初脑子进水了，才嫁给你这样的人。”

是的，当初明明是因为爱而走进婚姻，为什么在爱里又逐渐走向奔溃。对物质的过度追求，被生活追赶得如同陀螺一样旋转，是不是得给自己试着减减压？

背负太多太多的压力，不但身体吃不消，精神也会崩溃。这绝不是婚姻的本质，婚姻，它本来的面目应该是温暖相守啊。

反过来，再看杨绛先生对当代年轻人的寄语，会不会感触更深：

在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度，理解深才能互相欣赏，吸引，支持和鼓励，两情相悦。

我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景竟是内心的淡定与从容……

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道世界是自己的，与他人毫无关系。

所以，要学会放手和接受。

越是负重前行，越不要忘记相爱的初心，不要忘记，在婚姻里互相欣赏，互相迁就。

婚姻，不但要走得长久，还要走的开心，走的快乐。

03

婚姻中，无聊的事到底有多重要

钱钟书帮自家猫打架是不是无聊的事？

钓鱼、聊天、追剧，是不是无聊的事？

无聊就是浪费时间吗？

我至今仍记得，我童年记忆里难得几次的“幸福时光”，都是无聊好时光。

停电了，家里恰巧没有了蜡烛。我们和爸妈一起躺在一片月光之中，讲故事、唱歌、聊天。

干农活晚归的途中，炊烟袅袅，晚霞漫天。整条小路上，再没有了别的人家，两边是翠绿的庄稼，我们母女几个，荒腔走板地唱着一些电影插曲，流行歌曲，一路欢笑着回家。

夏天的夜晚，闷热无比，老妈就带着实在睡不着的我们姐妹，偷偷去小河里洗澡。满天繁星，一泓清水，一个难忘的夏夜。

“你值得更好的”！并不是一句轻飘飘的口号。

你辛苦长大，认真做人，值得寻一个佳偶，过一段更好的婚姻时光。

有才有貌多金？当然不错，但这不是最重要的，最重要的是要找一个懂你、爱你的人，共度一生，共同创造更多美好的记忆。

就像一幅画要有留白，才会更具意境。你的人生也要留出这样的空隙，和爱人一起，做无聊而安稳的事。

王耀庆是台湾艺人，老家是山东人。参加《朗读者》节目时，他说，奶奶腿脚比较好的那几年，他们每年都要回家探亲，每次都要呆满三个月的假期。那么每天都做什么呢？他说，就是包饺子、做馒头、打打麻将、闲聊。这才是真正放松的时候，才是心里感到无比熨帖的时候。董卿评价：“这样的一种相伴，真正的目的是为了未来告别的时候，可以有很多的记忆留在心底，不至于让自己是空白的。”

这样的聚会模式，看似简单、无聊，却是人生不可或缺的精神滋养。

04

因为爱，我愿意用我的生命成全你的渴望

在人生、责任的面前，我们往往走着走着，就忘记了最初彼此相爱的心。

如果，你的爱人生病了怎么办？她慢慢地不能自理，慢慢地需要你全力以赴地去照顾，你该怎样选择？

“你跟一个人过日子，又不是跟她的病过，你跟她过的是精神世界。你觉得这个人能跟你精神上能够契合在一起，其他的都不是很重要。”

说这句话的，不是什么高高在上的精神领袖，而是一位普通的丈夫——丁一舟。他的妻子赖敏是他的小学同学。当年丁一舟在班里学习成绩不好，一直是被人欺负的对象，却被同桌那个爱笑的小姑娘细心关照了很多年。

等到再次联系上，赖敏已经得了“企鹅病”，“就是小脑萎缩，路走不稳、话说不清，最后会和渐冻症一样无法行动，只剩下回忆和思维，然后躺在床上眼睁睁地看着生命流逝。”此时的她，父母过世，只有一条名为阿宝的藏獒陪在她身边。

丁一舟了解了这一切之后，赶往她的城市，二话不说把她家连“锅”端了，从此担起照顾她余生的重任。

知道她的心愿是有生之年出去看看，他就辞去了工作，准备了一把轮椅，一辆脚踏车，然后两人一狗，开启了行程。

从广西柳州出发，经过大理、西藏、敦煌，再经由北京、河北回到起点，在地图上正好画出一个心形。

就像他们艰难而又浪漫的爱情。

这样的旅途，这样简陋的设备，这样的同行者，需要克服多少想不到的困难？

但是，他们在途中做的最多的事情是嬉笑打闹，支帐篷、做饭、点篝火，做了很多并没有什么实际意义的事情。因为不接受赞助和捐赠，他们没有攒下什么家庭存款。因为这个病的不可逆，也没有听说因为爱和旅行，赖敏就会有治愈的可能。

可是，丁一舟从来都不后悔，在活得长久和活得精彩之间，他尊重赖敏的选择。

包容的婚姻是天堂，尊重你的爱人是天使。

他对妻子说：请让我负责帮你把这个梦做下去。

赖敏说：丁一舟一定是她用小脑向上帝换来的，但她不后悔。

是的，的点点滴滴，都是小事，又都是爱的独家记忆。

就像他俩一样，真正爱你的人怎么会在乎你的美丑贫富，疾病困苦？

没有钱，我去挣。你不能走，我便背着你走遍海角天涯，走出一颗心，走出一个灿烂的世界。

很辛苦，很幸福，很新鲜，很温暖，这都是爱的一部分。

“我并不认为她在拖累我。她其实在成全我，成全了我作为男人的一份担当和责任。真正发光的是她，而幸运的是我，因为我能占有这份温暖。”

让我们为这个温暖的男人，点赞！

05

尊重，就是顺应天性

离开原生家庭，再次走入一个全新的家庭，不亚于一种重生。两个人对下一段人生的规划，都要在这个新的共同体中完成。

《庆余年》主演张若昀说：两个人有基本的共识，基本的道德观、人生观一致。这之后，越简单的相处模式越好，不要在接触多了之后，开始互相给对方设计新的准则。

的确，你想要一个什么样的人生，什么样的婚姻，最好自己去努力，不要把你个人的人生目标及对婚姻的向往全部押在对方身上，更不要幻想着婚后改造。

喜欢你，就是喜欢你的全部。

《父母爱情》的江德福，一位上过战场的高级军官，却偏偏喜欢上“资本家小姐”安杰，喜欢她的漂亮、文雅、洋气。不顾她的出身不好，拼着被撤销军籍，回老家种地，也要和心爱的姑娘在一起。

“资本家小姐”和他这个大老粗，可是有好多脾气不投的地方，娇气、任性、过于讲究个人卫生……他也很不适应，并且他的官职也越来越大，但是他却越来越包容她，他们的婚姻也是越老越甜蜜。

像他们这样，人和人的缘分，有时候根本不受自己支配，各种因缘际会，你和一个你根本就想不到的人，难舍难分，怎么办？

哪怕是爱上“一条咸鱼”，你既然没有挥刀斩情丝的决断，那就要有允许咸鱼不翻身的觉悟和预见。

人无完人。你既然贪恋他温柔体贴，事事不和你争抢话语权，那就不要再举起鞭子，鞭策他逆流而上。

你做你的咸鱼，我做我的蚂蚱。这才是婚姻应该有的岁月静好的模样。

就像江德福家的门前小院，一半是江德福自己种的菜地，一半是安杰为满足“小资情调”种的花，互不干扰，各自茁壮生长。

用爱你的心妥协，才是婚姻的真谛。以爱的名义改造，只能让你的婚姻鸡飞狗跳。

他不完美，是的。

我们都是带着不完美的躯壳，去寻找更完美的人生。

“通往地狱之路，是用期待铺成的。”

强行改造，只能赢得最大的反弹和互相憎恨。

当初你为什么会选择这样的一个男人或者女人？

是不是他很有才？会画画、写作、设计？或者在某些特定领域，独领风骚？或者，外貌出众，性格平和，让你迷恋、让你觉得温暖安心？

那就学习一下杨绛，看到伴侣的优点，包容他的缺点。学习一下江德福同志，求同存异，温和地抗争，在潜移默化中互相靠近。

成年人最大的自律，就是克服自己去纠正别人的欲望！

有句话说：恋爱是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点博弈。没有做好和对方缺点好好相处的准备，就无法真正享受婚姻。

想要婚姻幸福，从接受对方的不完美开始。和不完美的TA，花一生的时间，一起做许多无聊的，没有意义的事，留下许许多多美好的记忆。

傅首尔是一个有上进心的姑娘，所以，她努力奋斗，她也如愿取得成功。她的人生伴侣老刘愿意过咸鱼的生活，她也曾鞭策过，却并未带来什么改变。

而当她真正接纳了两个人的差异时，“咸鱼”老刘却给了她稳定婚姻所特有的精神滋养。

我们看到，她在爱和包容里恣意盛开。

愿你也能收获一段松弛、自由的爱和婚姻。在爱里，放弃偏见，互相尊重；在爱里，自由成长，得到滋养。

看一路花开，经一世风雨，有你就是晴天。

最最亲爱的人啊，路途遥远，我们在一起吧！